Cómo decidir cuándo terminar una relación de largo plazo


Las relaciones se encuentran entre los aspectos más complejos de nuestras vidas, particularmente las relaciones a largo plazo como el matrimonio. Sus relaciones pueden elevarlo a nuevas alturas o arrastrarlo a los basureros.

 

¿Pero qué pasa si estás en el medio?

 

¿Qué pasa si su relación es bastante buena, como un 7 en una escala de 1 a 10? ¿Deberías quedarte comprometiéndote abiertamente con esa relación de por vida? ¿O deberías irte y buscar algo mejor, algo que podría ser aún mejor?

 

Este es el terrible estado de ambivalencia. Simplemente no estás seguro de una manera u otra. Tal vez lo que tienes es lo suficientemente bueno y serías un tonto si lo abandonas en busca de una nueva relación que tal vez nunca encuentres. O tal vez te estás retrasando seriamente de encontrar una relación verdaderamente satisfactoria que te sirva bien el resto de tu vida. Llamada dura

 

Afortunadamente, hay un excelente libro que proporciona un proceso inteligente para superar la ambivalencia de la relación. Se llama Demasiado bueno para irse, Demasiado malo para quedarse por Mira Kirshenbaum. Leí este libro hace muchos años, y cambió por completo mi forma de pensar sobre las relaciones a largo plazo.

 

Primero, el libro señala la forma incorrecta de tomar esta decisión. La forma incorrecta es utilizar un enfoque de balanza, intentando sopesar los pros y los contras de quedarse frente a irse. Por supuesto, eso es lo que todos hacen. Sopesar los pros y los contras parece lógico, pero no le proporciona el tipo correcto de información que necesita para tomar esta decisión. Habrá ventajas y desventajas en cada relación, entonces, ¿cómo saber si las suyas son fatales, tolerables o incluso maravillosas? Los contras te dicen que te vayas, mientras que los profesionales te dicen que te quedes. Además, debe predecir los pros y los contras futuros, entonces, ¿cómo va a predecir el futuro de su relación? ¿Quién puede decir si sus problemas son temporales o permanentes?

 

La solución de Kirshenbaum es volcar el enfoque de la balanza y utilizar un enfoque de diagnóstico. Diagnostique el verdadero estado de su relación en lugar de intentar sopesarla en una balanza. Esto le proporcionará la información que necesita para tomar una decisión inteligente y saber exactamente por qué la está tomando. Si eres ambivalente, significa que tu relación está enferma. Por lo tanto, descubrir la naturaleza precisa de la enfermedad parece un lugar inteligente para comenzar.

 

Para realizar un diagnóstico de relación, el autor ofrece una serie de 36 preguntas sí / no para hacerse. Cada pregunta se explica muy a fondo con varias páginas de texto. De hecho, el procedimiento de diagnóstico es esencialmente todo el libro.

 

Cada pregunta es como pasar su relación a través de un filtro. Si pasa el filtro, continúe con la siguiente pregunta. Si no pasa el filtro, la recomendación es que finalice su relación. Para lograr la recomendación de que deben permanecer juntos, deben pasar por los 36 filtros. Si incluso un filtro lo atrapa, la recomendación es irse.

 

Sin embargo, esto no es tan brutal como parece porque la mayoría de estos filtros serán muy fáciles de pasar. Supongo que de las 36 preguntas, menos de un tercio requerirá mucho pensamiento. Espero que puedas pasar filtros como, "¿Tu pareja te ganó?" y "¿Tu pareja se va del país para siempre sin ti?" sin muchos problemas Si no, no necesita un libro que le diga que su relación va cuesta abajo.

 

Las recomendaciones del autor se basan en observar las experiencias posteriores a la decisión de múltiples parejas que se quedaron juntas o se separaron después de sufrir un estado de ambivalencia relacionado con una de las 36 preguntas. Luego, el autor observó cómo resultaron esas relaciones a largo plazo. ¿La persona que tomó la decisión de quedarse o irse sintió que tomó la decisión correcta años después? Si la pareja se mantuvo unida, ¿la relación se convirtió en algo grandioso o disminuyó en resentimiento? Y si se separaron, ¿encontraron nueva felicidad o experimentaron un arrepentimiento eterno por haberse ido?

 

Este concepto me pareció extremadamente valioso, como poder pasar la página del tiempo para ver qué podría pasar. Las recomendaciones se basan en las observaciones de la autora y su opinión profesional, por lo que no le recomiendo que siga su consejo a ciegas. Sin embargo, personalmente encontré todas sus conclusiones completamente sensatas y no encontré ninguna sorpresa. Dudo que se sorprenda terriblemente al leer que una relación con un consumidor de drogas está prácticamente condenada al fracaso. Pero, ¿qué pasa con una relación con alguien que no respetas? ¿Qué pasa con una relación a larga distancia? ¿O una relación con un adicto al trabajo que gana 10 veces sus ingresos? ¿Le gustaría saber cómo funcionan esas relaciones si la pareja permanece unida frente a si se separan?

 

Kirshenbaum explica que cuando se recomienda una ruptura, es porque la mayoría de las personas que optaron por permanecer juntas en esa situación no estaban contentas, mientras que la mayoría de las personas que se fueron fueron más felices por ello. Entonces, la felicidad a largo plazo es el criterio clave utilizado, es decir, la felicidad del individuo que toma la decisión de quedarse o irse, no la (ex) pareja.

 

Si se enfrenta a un dilema "demasiado bueno para irse, demasiado malo para quedarse", le recomiendo este libro. Atravesarás la mayoría de los filtros, pero probablemente golpearás algunos que te engancharán y realmente te harán pensar. Pero recomiendo este libro no solo para las personas que no están seguras del estado de su relación, sino también para aquellos con relaciones saludables que desean mejorarla aún más. Este libro lo ayudará a diagnosticar los puntos débiles de su relación que podrían conducir a la ruptura y le permitirá atenderlos conscientemente.

 

Aquí hay algunos puntos de diagnóstico del libro que puede encontrar valiosos (estos son mis resúmenes, no las palabras exactas del autor):

 

Si Dios o algún ser divino te dijera que está bien abandonar tu relación, ¿te sentirías aliviado de que finalmente pudieras irte? Si su religión es la única razón por la que todavía están juntos, su relación ya está muerta. Abandona las creencias auto-torturantes y elige la felicidad. Vivir juntos físicamente pero no en tu corazón no va a engañar a ningún ser divino de todos modos, ni es probable que engañe a nadie más a tu alrededor. Deja atrás la hipocresía y despega.

¿Eres capaz de satisfacer tus necesidades en la relación sin demasiada dificultad? Si toma demasiado esfuerzo satisfacer sus necesidades, entonces su relación le está haciendo más daño que bien. Salir.

¿Realmente te gusta tu pareja, y parece que a tu pareja realmente le gustas? Si no se gustan mutuamente, no se unen.

¿Sientes una atracción sexual única hacia tu pareja? Si no hay chispa, no tiene sentido quedarse.

¿Su pareja exhibe algún comportamiento que hace que la relación sea demasiado difícil para que usted permanezca y encuentra que su pareja no está dispuesta o no puede cambiar? Los resultados importan mucho más que las intenciones. Si su pareja se comporta de una manera intolerable para usted, entonces el cambio permanente es imprescindible, o debe irse. Ejemplo: "Deje de fumar para siempre en 30 días, o me voy". Intentar tolerar lo intolerable solo erosionará tu autoestima, y ​​te verás más fuerte en el pasado que en el presente.

¿Te ves a ti mismo cuando miras a los ojos de tu pareja? Una metáfora ... si no siente una fuerte compatibilidad con su pareja, es mejor que esté con otra persona.

¿Usted y su pareja se respetan como individuos? Sin respeto mutuo = hora de irse.

¿Su pareja sirve como un recurso importante para usted de una manera que le interesa? Si tu pareja hace poco para mejorar tu vida y no perderías nada importante para ti al irte, entonces vete. Podrás alcanzar el equilibrio estando solo y ganar tremendamente al encontrar a alguien que sea un recurso para ti.

¿Tiene su relación la capacidad demostrada de perdón? Si no pueden perdonar las transgresiones de los demás, entonces el resentimiento reemplazará gradualmente al amor. Salir.

¿Tú y tu pareja se divierten juntos? Una relación que no es divertida está muerta. Salir.

¿Usted y su pareja tienen metas y sueños mutuos para su futuro juntos? Si no planea pasar su futuro juntos, algo está terriblemente mal. Quitarse.

Estas preguntas llevan a casa el punto de que una relación debería mejorar su vida, no drenarla. Por lo menos, deberías ser más feliz en la relación que fuera de ella. Incluso si una ruptura conduce a un divorcio desordenado con complejos arreglos de custodia, Kirshenbaum señala que en muchas situaciones, eso puede conducir a la felicidad a largo plazo, mientras que permanecer en una relación desaparecida casi seguramente lo impide.

 

Algunos de los puntos de diagnóstico pueden parecer demasiado duros en términos de recomendar salir en situaciones que puede encontrar rescatables. Sin embargo, una relación requiere el esfuerzo y el compromiso de ambos socios. Una persona no puede llevarlo solo. A pesar de que podría lograr una salvación milagrosa (como cambiar una relación abusiva), tales intentos generalmente están condenados al fracaso, e incluso cuando tienen éxito, pueden tener un costo tan tremendo que finalmente siente que no fueron Vale la pena el esfuerzo. Podría ser mucho más feliz en una nueva relación (o vivir solo) en lugar de invertir tanto tiempo tratando de salvar una relación que lo está arrastrando hacia abajo. Harás mucho más bien entregándote a alguien que sea más receptivo a lo que tienes para ofrecer y que realmente te aprecie por ello. Si está pasando su relación luchando contra la resistencia más que compartiendo amor, probablemente sea mejor dejarlo ir y adoptar una relación que proporcionará mayores recompensas mutuas por menos trabajo.

 

Puede resultarle revelador aplicar estas preguntas de diagnóstico a un conjunto más amplio de relaciones humanas, como sus relaciones con su jefe y compañeros de trabajo. Tal vez pueda omitir la atracción sexual ... pero el respeto mutuo, la diversión, los objetivos compartidos, el comportamiento tolerable, la satisfacción de sus necesidades, etc., se aplican perfectamente a las relaciones orientadas a la carrera. Por ejemplo, si su jefe lo evita cuando trata de discutir su futuro con la compañía, diría que es una muy mala señal para uno de ustedes.

 

No confunda la pregunta de si debe o no abandonar su relación actual con la forma en que podría encontrar una nueva relación. Si está claro que su relación actual debería terminar, entonces termínela. Una vez que vuelva a estar solo, podrá (re) desarrollar las habilidades necesarias para atraer a un nuevo socio. Es poco probable que esté en un lugar para evaluar sus posibilidades de entrar en una nueva relación mientras todavía está en una. Por un lado, todos a su alrededor lo percibirán como no disponible mientras todavía está en una relación, por lo que no podrá tener una idea clara de su posición hasta que esté libre de eso.

 

Un diagnóstico adecuado también puede convencerlo de que su relación es realmente demasiado buena para dejarla. Esa situación puede durar toda su vida, o puede cambiar en algún momento. No puedes controlar todas las variables. Pero al menos tendrá un método para decidir si puede comprometerse con su relación en el momento presente o si debería hacer planes para ponerle fin.

 

En cualquier relación, elige al menos para lograr tu propia felicidad.



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