Cómo ganar una discusión


Este es un seguimiento de la reciente publicación Tratando con parientes difíciles. Esa publicación original establece el contexto para este artículo, por lo que si no ha leído el artículo original, definitivamente debería hacerlo primero. De lo contrario, es probable que no comprenda el contexto de esta publicación. Si espera que este sea un artículo sobre cómo debatir a sus compañeros de trabajo, está llegando al contexto equivocado. Lea la publicación original primero.

 

¿Cómo manejas la situación en la que la otra persona te absorbe continuamente en una discusión que nunca pareces ser capaz de ganar?

 

En un argumento típico, cada persona trata de demostrar que tiene razón y que la otra persona está equivocada. Por supuesto, todos sabemos lo que sucede al final: cada persona solo termina más arraigada en sus puntos de vista, independientemente de quién parezca ofrecer el argumento más dominante.

 

No se puede ganar una discusión con resistencia. Solo fortalecerás la resolución de la otra persona. En el mejor de los casos, ambos se irán en un estado de terquedad, pero en realidad se habrá producido poca comunicación.

 

La forma de "ganar" un argumento es apuntar a un objetivo que no sea el correcto. La otra persona estará preparada para defenderse de alguien que está tratando de demostrar que tiene razón. Intentar demostrar que tienes razón y que la otra persona está equivocada es como hacer un asalto frontal a una posición enemiga atrincherada. Necesitarás una fuerza abrumadora para ganar, y tu victoria tendrá un gran costo, incluso si puedes lograrlo. Además, dejarás tu relación herida al final.

 

Entonces, en lugar de tratar de estar en lo cierto, descubrí que la mejor manera de ganar una discusión es ir por un objetivo completamente diferente. Esto me ha funcionado cada vez que lo he aplicado, y lo he usado docenas de veces.

 

Si no estás tratando de ganar la discusión, ¿cuál es tu objetivo? Le sugiero que establezca el objetivo de tratar de aumentar la conciencia de la otra persona mientras mantiene su propia sensación de paz interior. Con esto quiero decir que te enfocas en ayudar a la otra persona a ser más consciente del alcance total de su comportamiento y cómo te afecta a ti y a los demás, pero sin tomar posesión de nada de lo que la otra persona dice.

 

Esto significa que mantienes tu enfoque en la otra persona y su comportamiento. Cada vez que él / ella intenta encasillarte en un papel negativo, simplemente esquivas sus comentarios y luego redirige su propia energía sobre ellos. En cierto modo es como las artes marciales verbales. Nunca te defiendas de ninguno de sus comentarios. Simplemente redirija los comentarios a la persona.

 

En otras palabras, nunca atacas. Simplemente desvías los ataques de la otra persona hacia ellos, una y otra vez. Te vuelves como un espejo. Entonces, cuanto más intente la otra persona atacarte, más se debilitarán. La gente no puede golpearse en la cara por mucho tiempo.

 

Si alguien intentara atacarme en una discusión, solo diría cosas como: “Parece que estás bastante molesto por esto. ¿Por qué crees que es?" o "Entonces, estás diciendo que te gustaría sentirte libre de ignorar mis solicitudes si no estás de acuerdo con ellas". ¿Es eso correcto?" o "¿Es así como le gustaría seguir sintiéndose sobre esta situación?" o "¿Sientes que tu comportamiento hacia mí es honorable y respetuoso?"

 

Mantente enfocado en la otra persona y sus sentimientos, no en los tuyos. Pero no tome posesión de nada de lo que digan. Simplemente permita que pase a través de usted como un cuchillo a través del agua y salga por el otro lado. Y hablando metafóricamente, sigue preguntando a la persona sobre el cuchillo que está sosteniendo y cómo se siente al respecto.

 

Por lo general, la otra persona comenzará respondiendo todas mis preguntas con las palabras: "Porque tú ..." Mi objetivo es ayudar a guiar a la otra persona a concentrarse en sus propios sentimientos, y sé que estoy progresando cuando sus respuestas comienzan a tomar forma de "Porque yo ..." Les ayudo a tomar posesión de sus sentimientos.

 

Recuerde que si alguien le ofrece un regalo y usted se niega a aceptarlo, la otra persona aún es propietaria de ese regalo. Lo mismo se aplica a los insultos y ataques verbales. Para que haya una picadura en el ataque, debes aceptarlo. Simplemente rechace el "regalo" y la otra persona no podrá asestar un solo golpe sin importar cuánto lo intenten. Sé como el aire o el agua: si intentan atacarte, simplemente se desgastan.

 

Esto requiere práctica, pero funciona extremadamente bien. La clave es ponerse en un estado de compasión y empatía y seguir recordándose a sí mismo que la negatividad no se trata de usted, es un problema interno con el que la otra persona está lidiando. Entonces, sea lo que sea lo que diga la otra persona, simplemente se lo refleja. Esto tendrá el efecto de aumentar la conciencia de la otra persona. Muchas veces las personas no pueden manejar eso, por lo que explotan emocionalmente o se rinden. De cualquier manera, ayuda a poner fin a la relación destructiva anterior y allana el camino para que surja algo mejor.

 

Una técnica que utilizo para mantenerme enfocado en aumentar la conciencia de la otra persona es que formo una imagen mental del "yo superior" de esa persona. Me imagino la mejor forma posible de esa persona, su alma si se quiere, parada en la habitación con nosotros como una aparición. Luego me puse en un estado en el que siento que estoy canalizando los pensamientos de ese ser superior, y permito que el ser superior hable a través de mí y haga todas las preguntas. Esto es increíblemente efectivo; de hecho, funciona tan bien que me pregunto si realmente estoy canalizando algún tipo de yo superior. He aprendido a confiar simplemente en las palabras que aparecen en mi mente y hablarlas, incluso si no parecen ser lo correcto desde un punto de vista lógico. Invariablemente, las preguntas y observaciones ayudan a guiar a la otra persona a estar más en sintonía con su propio ser más elevado y mejor. Comienzan a ver su comportamiento y la relación bajo una luz completamente nueva, y eso es lo que a menudo conduce a algún tipo de crisis emocional. Las lágrimas son comunes.

 

Hay dos formas en que este tipo de conversación termina: 1) la otra persona no puede manejar la situación y básicamente se escapa, o 2) la otra persona tiene algún tipo de catarsis emocional que hace posible sanar la relación. La mayoría de las veces el resultado es el # 2 si el vínculo de la relación es bastante fuerte, y el # 1 si el vínculo de la relación es débil. Creo que, por lo general, esto toma de 2 a 3 horas de conversación para llegar al punto # 2. Si llegas al # 1, está bien también. Simplemente sigue usando la misma estrategia en cada encuentro y eventualmente llegarás al # 2, ya sea eso o asustarás permanentemente a la persona para que no intente discutir contigo.

 

Ahora, si no tiene este tipo de tiempo, puede usar un enfoque abreviado para simplemente retrasar la confrontación, o la relación puede ser tan floja que no vale la pena el esfuerzo de aumentar la conciencia de la otra persona. En ese caso, simplemente puede desviar los argumentos con humor, o puede ignorarlos por completo.

 

Se necesita práctica y paciencia para usar este tipo de enfoque, y depende de su capacidad para mantenerse en un alto estado de conciencia, centrándose en el amor incondicional y la compasión por la otra persona. No creo que tenga una piel gruesa, sino más bien una piel reflectante o incluso sin piel. Tienes que ponerte en un estado en el que no puedas ser atacado. Esto frustrará a la otra persona sin fin, pero ese es el punto: dejar que la otra persona queme toda su energía negativa balanceándose en el aire. Y a medida que se cansan, sus propios escudos comenzarán a colapsar. Pero en lugar de atacar en ese punto, empatiza y se conecta con ellos y se esfuerza por volver a conectarlos con su verdadero y mejor yo.

 

Para mí, esto se ha convertido en una forma arraigada de comunicación. Cada vez que me ataca alguien que quiere provocar una discusión, simplemente lo veo como un grito de ayuda. La otra persona está desconectada de su verdadero yo, y mi función (si el tiempo lo permite) es ayudar a reconectarlos. No puedo hacer eso si me subo al ring con ellos. Pero puedo dejar que se balanceen en el aire y se agoten hasta que estén listos para enfrentar las partes de sí mismos que les están causando este dolor, y luego pueden comenzar a reconectarse y sanar.

 

Si prueba este enfoque, y parece que no puede mantenerse en un estado superior de conciencia sin ser arrastrado a la negatividad por la otra persona, entonces tiene una situación diferente a la mano, una que no se puede resolver al mismo tiempo. nivel de pensamiento en el que se escribe esta publicación.



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