Cómo pasar de introvertido a extrovertido


Cuando era niño, era muy introvertido, a menudo pasaba el tiempo en la computadora, leyendo, jugando videojuegos o buscando otros pasatiempos en solitario. Pasaba el tiempo al aire libre en bicicleta, explorando los campos y colinas cercanas (que hoy están llenas de casas), o disparando aros, pero generalmente preferiría hacer estas cosas solo o con personas que conozco muy bien. Nunca me sentí demasiado cómodo con extraños, y nunca me importaron los grandes eventos familiares. Pruebas psicológicas como Myers-Briggs me identificaron como un introvertido. Cualquiera que me conociera me habría descrito como introvertido sin pensarlo dos veces.

 

Como muchos introvertidos, otros me presionaron para socializar más. Pero resistí en gran medida esta presión, en parte porque disfruté de ser introvertido. A menudo veía a los extrovertidos como carentes de inteligencia y profundidad, y no puedo decir que quisiera contarme entre ellos.

 

Sin embargo, durante un largo período de tiempo, eventualmente me encontré cada vez más extrovertido. Acepté pasar tiempo con otras personas, hice todo lo posible para conocer gente nueva, podía presentarme cómodamente a extraños y realmente lo disfruté. La prueba de Myers-Briggs ahora me etiqueta como extrovertido. Para las personas que me conocen hoy, esto no sería sorprendente.

 

Sin embargo, no soy el tipo de extrovertido que imaginé cuando era niño. Siento que he hecho un buen trabajo equilibrando las partes introvertidas y extrovertidas de mí mismo, de modo que disfruto de ambos tipos de actividades por igual. Me siento tan cómodo en casa leyendo un libro como yendo a un nuevo evento social y presentándome a personas que nunca he conocido. Disfruto tanto de actividades grupales como individuales, cada una por diferentes razones. Algunas semanas soy mucho más introvertido y en su mayoría me quedo en casa con mi familia. Otras semanas tengo un calendario social completo con un evento casi todas las noches. Disfruto los dos igual.

 

Para convertirme en un extrovertido, descubrí que tenía que superar varios bloqueos para ser más extrovertido. Lo más probable es que si estás en el mismo barco, también tienes algunos de estos bloques.

 

Bloques para convertirse en un extrovertido

 

Subvalorando la extroversión. Pasar tiempo solo y con personas es igualmente importante. Si eres muy introvertido, puedes subestimar el papel positivo que las personas pueden jugar en tu vida, como el conocimiento, la amistad, el crecimiento, la risa, etc. El resultado óptimo es lograr un equilibrio entre los dos. No tiene que renunciar a las actividades introvertidas que disfruta. De hecho, cuando los equilibras con más actividades sociales, probablemente los encuentres aún más satisfactorios. Después de varias noches de estar rodeado de personas, realmente espero con ansias una noche para leer, meditar, escribir, etc. Y después de mucho tiempo solo o con mi familia, tengo ganas de salir y estar cerca de otras personas.

Habilidades sociales subdesarrolladas. Las habilidades sociales se pueden aprender como cualquier otro conjunto de habilidades. Una razón por la que los introvertidos evitan las actividades sociales es que no se sienten cómodos porque no saben qué hacer, especialmente si ocurriera lo inesperado. Poder iniciar una conversación con un extraño Y sentirse completamente cómodo haciéndolo es una habilidad que se puede aprender. Cuanto más lo haces, mejor lo haces. Acepta el hecho de que eres un principiante y no te compares con los demás.

Imaginarte a ti mismo como el tipo equivocado de extrovertido. Si encuentra que las personas extrovertidas a su alrededor son superficiales y tal vez incluso molestas, ¿por qué querría ser más como ellas? No lo harías Cuando era niño, realmente no quería ser más como los extrovertidos que conocía. Incluso como adulto, mi visión de un extrovertido era un vendedor directo que solo quería construir una relación superficial con usted para poder venderle algo. Me pareció muy falso y falso. Y, por supuesto, esa visión me impidió querer ser así. Pero no es necesario que elija una visión tan limitada para sí mismo: es libre de formar su propia visión de una manera positiva de ser más extrovertido.

Salir con las personas equivocadas. ¿Por qué querrías pasar más tiempo con personas que no te gustan? Si ser más extrovertido significa pasar más tiempo con personas que preferirías evitar, no tendrás motivación para hacerlo. De nuevo, eres libre de romper este patrón y formar un grupo social del que te encantaría formar parte.

Sobrevalorando la socialización en línea. La socialización en línea tiene su lugar en su vida, pero es una sombra pálida en comparación con la comunicación cara a cara, barriga a barriga. La voz y el lenguaje corporal pueden comunicarse mucho más que el texto, y los lazos emocionales son más fáciles y rápidos de establecer en persona. Me siento mucho más cercano a los amigos locales que conozco desde hace solo unos meses que a las personas que conozco en línea desde hace años pero que nunca conocí en persona. No es tan divertido salir a cenar con una computadora portátil. No tiene que deshacerse de la socialización en línea, pero no permita que excluya a las personas que se encuentran localmente. Si haces eso, solo harás que tus habilidades interpersonales se retrasen más.

Si tienes algunos de estos bloqueos y quieres superarlos, el primer paso es reconocerlos y considerar cómo te están frenando. Luego comience a trabajar en ellos como lo haría con cualquier otro desafío en su vida. Concentre sus intenciones, establezca metas, haga planes y comience a tomar medidas. Puede ser incómodo y torpe al principio, pero solo acepta eso y ponte en movimiento de todos modos.

 

Sugerencias para ser más extrovertido

 

Aquí hay algunas sugerencias adicionales sobre cómo ser más extrovertido:

 

Imagine el tipo de extrovertido que le gustaría ser. ¿Cuál es tu resultado ideal? Si se siente demasiado introvertido y quiere ser más extrovertido, comience trabajando en su visión de su resultado. Lo más probable es que si ha progresado poco en esta área, tenga una visión algo negativa de los extrovertidos. Cuando formé una visión positiva de ser un extrovertido que incluía la construcción de relaciones genuinas con personas inteligentes que respeto (en lugar de una socialización aleatoria y superficial), pronto comencé a atraer esas relaciones. Ser un tipo de "atleta tonto" extrovertido todavía no me atrae.

Piense en las relaciones en términos de lo que puede dar, no en términos de lo que puede obtener. Si busca construir nuevas relaciones basadas en donaciones y recepciones mutuas, no le faltarán amigos. Identifica a las personas con las que te gustaría construir una relación y comienza por dar. He descubierto que mi conocimiento geek es en realidad una fuerza tremenda cuando se trata de socializar porque hay una gran cantidad de no geeks a quienes les gustaría entender mejor las cosas geek, y puedo explicárselos de la manera en que lo harán entender. Por ejemplo, he estado enseñando a algunos amigos oradores locales sobre blogs y marketing web, y a cambio estoy aprendiendo mucho de ellos sobre hablar, humor, etc. Hay muchas personas inteligentes a las que les encantaría tener un geek como amigo. ¿Qué puede aportar a una relación que sea beneficiosa para otra persona? Cuando descubras qué es eso (y probablemente sean muchas cosas diferentes), será más fácil atraer nuevos amigos a tu vida.

Encuentra el grupo social adecuado para ti. Considere conscientemente los tipos de personas que le gustaría tener como amigos. No hay una regla que diga que estos deben ser sus compañeros o compañeros de trabajo. De hecho, me encuentro más interesado en hacer amigos con personas que son mucho mayores que yo que con personas de mi edad o un poco más jóvenes. Las personas de alrededor de mi edad (34) tienden a estar muy orientadas a la carrera y a la familia, pero a menudo de una manera un tanto inconsciente y socialmente condicionada que no se centra en ningún propósito de vida o sistema de creencias elegido conscientemente. Y las personas de 20 años, aunque a menudo son muy enérgicas, tienden a estar en gran parte desenfocadas ... o centradas en actividades triviales que simplemente no son tan importantes. Así que ha sido difícil para mí encontrar personas cercanas a mi edad en las que tengamos suficiente en común para una amistad a largo plazo. Parece que me resulta más fácil hacer amigos con personas de entre 40 y 50 años. Por lo general, tienen un mayor conocimiento y experiencia, historias más fascinantes para compartir, más recursos (información e ideas, recursos financieros, contactos) y un mejor sentido de quiénes son y qué quieren hacer con sus vidas. A menudo me encuentro asistiendo a eventos sociales donde soy la persona más joven en la sala, pero eso me parece muy cómodo y normal. No tenga miedo de extenderse más allá del grupo de pares más obvio y pasar tiempo con personas de diferentes edades, vecindarios, culturas, países, etc. Puede encontrar la variedad muy divertida.

Juega desde tus puntos fuertes. Es interesante que muchos introvertidos no tengan problemas para socializar en línea. En ese entorno, pueden jugar desde sus puntos fuertes. Pero también puede usar sus fortalezas conscientemente como palanca para diversificarse en una socialización más cara a cara. Por ejemplo, después de graduarme de la universidad, conocí a una mujer en un BBS local (antes había una gran parte de la World Wide Web). Llegamos a chatear en línea durante un período de semanas. Finalmente nos conocimos en persona y nos hicimos amigos, y pronto caí en su grupo social preexistente a través de la ósmosis. Mi calendario social pasó de vacío a lleno casi de la noche a la mañana. Esa mujer, por cierto, ha sido mi esposa durante los últimos 7,5 años. Si socializa en línea, vea si no puede usar esa fuerza para construir nuevas relaciones locales. Si bien la gente ha hecho esto en foros globales como los juegos en línea, creo que es más fácil probarlo en foros locales. Por ejemplo, hay tableros de mensajes para las personas que se mudaron recientemente a Las Vegas.

Unete al Club. Es un viejo consejo, pero aún funciona. La ventaja es que encontrará personas que comparten intereses similares, lo que facilita la construcción de nuevas relaciones. Un buen club puede llenar tu calendario social. Por ejemplo, a través de mi membresía en Toastmasters, recibo invitaciones para muchos otros eventos sociales locales. No voy a todo, pero es bueno recibir esas invitaciones. Además, pertenecer a una organización internacional con 200,000 miembros en todo el mundo crea incursiones sociales en todo el planeta. Si te unes a un club y descubres que no es adecuado para ti, renuncia y únete a otra cosa. Mi esposa y yo hemos pasado por una serie de grupos sociales locales que simplemente no nos resonaron (demasiado aburrido, demasiado lento, demasiado desorganizado, demasiados alcohólicos). Pero un buen grupo es todo lo que necesitas.

Desarrolla tus habilidades sociales conscientemente. Puede aprender a mejorar la relación, presentarse, mantener una conversación, invitar a alguien a una cita, sentirse socialmente cómodo en lugar de nervioso, y así sucesivamente. No es necesario que sea superficial y manipulador al respecto, sino que desarrolle genuinamente estas habilidades porque mejorará enormemente su vida. Un enfoque que encuentro extremadamente efectivo es preguntarle a la otra persona cómo comenzó en su línea de trabajo actual. 80-90% de las veces la persona dirá algo como: "Bueno, esa es una historia interesante ...". Y realmente me gusta escuchar estas historias. Un pequeño conjunto básico de habilidades sociales puede ser muy útil porque podrás reutilizarlas cada vez que conozcas a alguien. Independientemente de la habilidad que desee desarrollar, intente realizar una búsqueda en Google o Amazon, y probablemente encontrará muchos artículos y libros.

Date cuenta de que cuando te detienes de socializar, no solo te estás privando a ti mismo, sino que también estás privando a otras personas de la oportunidad de conocerte. ¿Cuánto tiempo más quieres que tu futuro cónyuge o mejor amigo permanezca solo?

 

Aquí hay algunas publicaciones de seguimiento que exploran más este tema:

 

Mejora de las habilidades sociales

Una pregunta para introvertidos

Riesgo versus recompensa en las relaciones humanas



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